Je travaille dans le milieu depuis 25 ans et personne n’avait encore eu cette excellente idée… Soixante-quinze personnes au « river-party » de l’urgence, c’est du monde : des infirmiers, des préposés, des docteurs, leur conjoint ou conjointe, leur progéniture… Tout ce beau monde sirote l’apéro en jetant un œil sur la piscine surchauffée dans laquelle macèrent de jeunes et tendres enfants avec des beignes à la taille et des gousses aux poignets. Ils mijotent lentement au milieu des nouilles multicolores qui flottent à la surface du bouillon un peu trop salé. En tournant la tête d’à peine quelques degrés, on aperçoit la rivière qui achève de s’évaporer sous le soleil cuisant. Morale : l’appétit vient en fêtant!
Sandra est Suisse. Sarmad est Iranien et Kurde. Ils se sont connus en Afrique. Ils vivent ensemble au Québec. Elle est infirmiè re et migraineuse. Il est artiste, peintre et musicien. On a parlé art et culture. Il y a des langages universels. On a troqué des musiciens, comme d’autres échangent des cartes de hockey : Nitin Sawhney contre Kelly Joe Phelps, Salif Keita contre Youn Sun Nah, Fela Kuti contre Albert Pla, etc. Comment transformer une improbable première rencontre en un prochain rendez-vous ?
Sans compter les inévitables histoires de docteurs… J’en ai retenu deux avec des diagnostics radiologiques. La première est celle d’un enfant qui s’était présenté à l’urgence. Lorsqu’on le couchait, il devenait bleu. Assis ou debout, il redevenait rose. Bleu. Rose. Et ainsi de suite. Le mé decin ne comprenait pas. Il lui a fait passer une radiographie. Il avait avalé un petit crucifix, qui était resté coincé dans le larynx. En position horizontale, une partie de la croix venait obstruer les voies respiratoires. En position verticale, le clapet s’ouvrait. Je voudrais bien trouver le petit christ qui avait baptisé ce pauvre enfant!
La seconde est tout aussi étonnante. Un homme d’âge mûr se présente à l’urgence vers 3 heures du matin avec une douleur abdominale sévère. Le médecin qui l’examine découvre qu’il est anormalement ballonné. En palpant son ventre, il sent une rondeur au bas du ventre, comme pour une femme enceinte de quelques mois. Au toucher rectal, il a l’impression de palper la tête lisse d’ un enfant, mais sans cheveux. La radiographie abdominale révèle la présence d’un corps étranger d’environ 10 cm sur 15 cm ayant la forme d’une grosse poire, mais avec des pépins. Le lendemain, l’homme a accouché d’une jolie aubergine à maturité de presque deux livres… Moi qui naïvement croyais que ça poussait comme les choux!
À l’urgence, on ne sait jamais ce qui va nous tomber sur la tête, mais quand on a la chance de travailler avec une équipe du tonnerre, on est prêt à faire face à la tempête.
C’est tellement bien écrit, ce fût très plaisant de partager ce merveilleux moment avec vous deux,et les autres, merci encore pour ce beau message.
Magaliexxxxxxxxxxxxxx
Merci Magalie. Tu es très gentille, comme d’habitude. Merci aussi pour tous tes petits massages à l’urgence qui soulagent mes raideurs… au cou
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Michel, mon amoureux a vu à l’urgence une religieuse avec un cure-dent dans son an…, celui qu’elle ne pouvait nommer sans rire derrière sa main repliée. Mon docteur de mari croyait à ces pratiques dont ont accusait les saintes femmes privées de sexualité. Soeur Saint-André de la Croix avait mangé un petit four et avait avalé le cure-dent ! Puis, cet homme qui dans un élan de faiblesse, est arrivé à Notre-Dame avec un vibrateur en marche dans le côlon. Ça vibrait au stéthoscope. L’homme était très honteux. Il a fallu qu’on attende que les piles meurent. C’étaient des EVEREADY. Sans oublier ce vieillard qui a perdu son appendice viril: sa fille devant aller au bingo et ne voulant pas laver les draps sous son papa incontinent, lui a enveloppé dans un sac de plastique avec un élastique à brocoli. Hélas, elle a rencontré des amies et est allée souper avec elles et est rentrée aux petites heures du matin. Le zizi bleu, vous connaissez?
Je connais seulement celle du zizi orange fluo. Le pauvre gars avait consulté à moult reprise… en vain. Jusqu’à ce qu’un brillant médecin lui demande : comment occupez-vous vos soirées? Je me loue un film XXX et je mange des crottes de fromage
Cette autre: Michel a vu un homme avec des seins aussi gros que les miens, ma foi. Surpris, il a investigué. L’homme était un camionneur qui se rendait à chaque deux jours à Lachute et prenait tous ses repas du midi au Saint-Hubert de Saint-Eustache. Les hormones contenues dans la poitrine de poulet qu’il choisissait toujours, ont fait le coup! Il a cessé de manger du poulet Saint-Hubert et ses seins ont fondu ! J’ai tenté la même chose: ça n’a pas fonctionné. Et je n’ai rien d’une poule de luxe!
Sans oublier cette fille: docteur, les tripes me crillent! Ou l’autre qui avait mal dans le «welcome» ou dans l’ouvalum (où va l’homme). Que dire de la colonne verte et drabe et la pogne strappe (prostate). Je crois qu’il serait amusant de relever tous les mots de patients et de les publier. Je l’ai fait en 1992 sous le titre: Éclipse sur la carte soleil (Stanké). Mais au moment du lancement du livre au salon du livre de Montréal, Alain m’a appris que le livre ne sortirait pas. Raison? Un des médecins interviewé a déclaré que les femmes en médecine, ce n’était pas l’idée du siècle parce qu’elles ne travaillent que 50% par rapport aux hommes et qu’il devait faire toutes leurs gardes quand elles faisaient des bébés. La directrice Loiselle de chez Stanké était très féministe. Alors, OUT le livre de Francine Allard.
Moi, j’ai déjà eu un super-héros comme patient. Si, si, je te dis!!! Il portait un spacemaker. J’ai aussi des amis psychologues qui en ont des sucrés, comme celui qui s’est retrouvé dans un coin en position fétish (comme un bébé en latex?), celui qui ne voulait pas se faire enculer au pied du mur (on est au moins deux!) ou cet autre qui voulait utiliser bien parler : “tu sais la vo, la vu, la vul… la plotte, tabarnak!”. Et si on publiait ce livre ensemble?
Ahahahaha….Publiez! C’est hilarant! Ma soeur qui est médecin pourrait vous en raconter quelques unes.
Jacinthe, il faut inviter ta soeur à venir sur le blogue nous en raconter quelques-unes…
Hier, j’ai rencontré un ami anesthésiste (mais pas endormant), qui a connu un patient avec des “métrostars” aux poumons. Je voudrais bien savoir qui a voté pour ça…
Voici l’équivalent : “Les perles du Pharmacien”. Il faut bien en rire… Bonne fin de journée. Amusez-vous!
Diane
LES PERLES DU PHARMACIEN . . . !
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans lit.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente: À quelle caisse êtes-vous madame ? La cliente : À la caisse d’épargne !
- Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. Le pharmacien : Attention, ça commence comme ça !
– Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)
- À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : De l’aspirine, sil vous plait ? Le pharmacien : Effervescente ou pas ? La cliente : Euh. Toupas !
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un ” tutti-frutti “. Elle n’a rien trouvé.
- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh. demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
C’est suave, Diane. Merci.
Les enfants doivent-ils assister à l’accouchement?
En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel. La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé… Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il n’aurait pas dû entrer là ! Donnez-lui une autre claque sur les fesses pour le punir ! »